Make a wish

Cuando sea varón quiero ser como vos

todo sigue intacto

Audios de MN y videos de MGO. Sentir cosquillas en la panza, igual que hace 10 años. Y más también. La sangre fluye demasiado rápido, mis venas parecen colapsar. Arritmia. Darme cuenta de que no superé nada. Tampoco quiero. Agradecida de que hayas sido parte de mi vida.

Eterna complaciente. Furia.

Me sentiría una mierda de ser humano si lo dejo arreglárselas solo a los 80 años habiendo dependido de MiMadre durante la mitad de su vida, pero juro que es lo único que tengo ganas de hacer.
No quiere hacer nada solo y encima que lo ayudamos, es descortés y agresivo, y termina alejando a las pocas personas que todavía le tienen paciencia.
Como si él solo hubiese perdido a un ser amado. Como si él solo viviera cada día un día triste. Como si él solo la extrañara. Como si a él solo le hiciera falta su abrazo. Como si él solo fuera a pasar la navidad más triste y dura de la vida.
Yo también perdí a la mujer de mi vida, a la más amorosa del mundo. Yo tampoco tengo ganas de levantarme de la cama porque sé que ella no está para desearme un buen día. Yo tampoco quiero enfermarme porque sé que no está para cuidarme. Yo tampoco quiero madurar y hacerme cargo de todo. Yo también la necesito y me resisto a poder verla sólo en fotos.
Y como una mártir, aunque boluda ya, pongo la mejor cara, digo la mejor frase positiva del momento, me maquillo de felicidad y buena voluntad y les hago creer que tengo fuerza para seguir adelante.
No. No tengo fuerza. Ella era mi motivación para todo. Yo no puedo. No tengo ganas. El sentimiento de orfandad es horrible. Cualquier tragedia es más llevadera que sentir que con esa persona se fueron todos los colores de tu vida. Y no me vengan con que el tiempo sana las heridas. Yo cada día me siento más sola. Cada día me enojo más con la vida, porque ahora me toca transitarla en soledad. Y no, un papá no es lo mismo, una tía no es lo mismo, los amigos no son lo mismo, no por nada dicen por ahí "madre hay una sola". Siento tanta angustia que pareciera que mi alma va a explotar, si eso fuera posible. Yo ya no tengo paciencia. No quiero tener paciencia. Quiero que mi tristeza sea tan respetada como la de los demás. No quiero que me obliguen a ser fuerte sólo por ser joven y tener "una vida" por delante. Quiero vivir mi duelo en paz, llorar todo lo que tenga ganas y no tener que poner mejor cara para que ustedes se sientan menos tristes.