mi vecino ensayó toda la noche. desperté a las 3 y a las 5, pero la música no molestaba. rockeras canciones de cuna. clonaría a este sr. y lo sustituiría por los vecinos de enfrente, que hacen fiestas a pura cumbia 8 veces por semana. y por los de al lado, que tienden la ropa en la vereda prácticamente.

casi no me di cuenta qué estábamos festejando. no viví el día como otros años. ya 24 de diciembre? hey! perdí una semana de mi vida vendiendo musculosas talle 5. ni siquiera viví los preparativos: no compré turrones, no pensé en qué regalar, ni en llenar mi habitación de jazmines, ni en hacer pan dulce; entonces no podía pretender que la noche fuese festiva a pesar del lemonchamp.
cuando llegué ya habían empezado a circular las bandejas con matambre. me recibieron con aplausos, silbidos y un platito con rodajas de arrollado de atún. "te guardamos algo". tendrías que haber visto el antes y después de fiaks. antes: una loca despeinada, groncha, con cara de sueño y muchas horas de trabajo encima. después: una loca despeinada, con cara de sueño, muchas horas de trabajo encima, ropa linda y ojos pintados.
los chicos preguntaban cada medio segundo "cuánto falta, eh?". temprano empezaron los brindis, los aplausos para el asador, el discurso de jonny, la bendición y los villancicos de danielito, las risas, mas aplausos, las visitas, los llamados, y "estás muy cansada, rok?".
llegó la hora de ver por dónde podía entrar papá noel, mientras algunos llenaban el living de paquetes de colores brillantes. y de nuevo las caras de asombro de los mas chiquitos y las sonrisas (y lagrimones, también...) de los mas grandes.

- por qué llorás?

- el humo me irrita los ojos...

- qué humo?

- ehm... mirá, sol! papá noel!

y otra vez me salvé de dar explicaciones. apareció roberto, disfrazado, con una campana y muchos sugus max. lo venían siguiendo los chicos del barrio. hubo flashes y todo fue casi tan mágico como la navidad pasada.

un rato más tarde llegaron más primos. somos de la generación que tomaba leche con levadura; nadie mide menos de 1.75, entonces son inevitables los comentarios de las personas que no vemos nunca: "ay... cómo creciste! la última vez que te vi eras así de pequeñito/a". y también llegó la hora de jugar con los celulares y mandar mensajes de mesa a mesa mientras se intercambiaban copas de sidra.

la noche terminó cuando los restos de papeles y manuales de instrucciones empezaron a estorbar, los efectos del alcohol comenzaron a sentirse, las palabras ya no se entendían, las anécdotas eran repetidas y mis piernas pesaban demasiado.

llegué a casa, escuché radio y desperté al mediodía para seguir comiendo los restos del menú navideño. pintamos velas en familia y proyectamos cosas. los chicos jugaban, afuera la lluvia y brillantina en mi cara. dani paseaba por la casa con una bolsa de caramelos diciendo 'jojojo' y el pan dulce ya estaba seco. pero no hay fotos.

esto no es smc. la mugre es similar, pero las paredes brillan y las luces me dicen las cosas que quiero escuchar.
pensaba en que nadie entiende lo difícil que es caminar sobre sandalias de taco chino entre adoquines.
tomamos agua coloreada en vasos grandes y las semillas de frutilla flotaban en el hielo. recordábamos cosas sin sentido y nos dimos cuenta que a pesar del paso del tiempo seguimos teniendo 15 años. sus miradas me decían: "te tomaste el tiempo-trabajo de venir hasta acá para qué? hay algo que no queda claro. con qué poco te conformás... una vez más, no te entiendo. pero igual te acompaño. allá tú querida amiga". y ahí estábamos, causando estragos por las calles de san telmo, cantando canciones pop por las avenidas, como si las veredas nos pertenecieran.
en la parte más esperada el tiempo pasaba demasiado rápido como para volvernos sin cenar. caminamos esquivando bolsas hasta llegar a una pizzería pronta a cerrar. pizza sin aceitunas + mensajes en servilletas. demasiado perfecto.
y yo brillaba por mi ausencia. brillaba, como las chapas de ro. y el angelito decía "estoy dispuesta a disfrutar de todo lo que la vida me ofrece", lo más acertado en ese instante de nada.
lo olvidé al subir al colectivo. sólo pensábamos en las pocas horas de sueño que quedaban, previas a las 11 horas de trabajo pre navideño. uff...
venía durmiendo con su cabeza sobre mis piernas cubiertas por la pollera floreada ya arrugada por las horas de quietud. algunos miraban imaginando cosas y yo sonreía. lo poco que tenía quedó en el último asiento del 130.
cancelamos cuentas y nos despedimos hasta quién sabe cuándo. fue lindo. y hasta se acordaron cómo nos sentábamos en el aula de noveno. feliz navidad, rok.

aún no estoy preparada para ver al mundo en ojotas

tengo ganas de viajar. vacaciones, sí. me hablaron de un mundo paralelo y del mar de la tranquilidad, ese que está en la luna. pero me gusta la idea de ese otro lugar al que me llevan algunas canciones. me imagino rodeada de fresias y colores claros y caros; a mi abuela tejiendo a crochet en un rincón junto a las hojas amarillas y a la niñita rubia hablándole a las estrellas en el agua.
y estas palabras no son mías, ni de nadie. son sólo el congelamiento de la realidad, una realidad que pretendo alcanzar antes de volver a morir.
tampoco es depresión. es un instante de seriedad. parte de la nueva yo, la que por momentos no se anima a decir las cosas. la misma que saldría a la calle con minifalda y medias de red porque sí, hoy.
no necesito un espejo. necesito alguien que me equilibre, tratemos de entender. no me sirve, no le sirvo, no sabe leerme. de todas formas podemos seguir intercambiando silencios de vez en cuando.
me cansé de todo, pero no renunciaría a nada de lo que logré este año, si es que logré algo. ni siquiera al trabajo, aunque a veces lo analice seriamente. me cansé de las búsquedas inútiles de explicaciones y todos esos interrogantes mal cerrados que rondan por ahí. me cansé de mi falta de constancia y de las canciones de la bersuit. de las prácticas de golf con las cucarachas del local. de las veces que mi viejito olvida las canillas abiertas y de la falta de mails. no más.
voy a la búsqueda de canciones nuevas, lugares, colores, ropa, personas, yo. todo nuevo a pesar del no dólar y mi cansancio de verano.

me achiqué un par de centímetros. podés creer que algunos jeans me quedan menos cortos? ah, y también promocioné psicopedagogía de la diversidad. merezco un monumento por haber sido la única. vacaciones... mmm...
fui al cine a ver una peli de cuarta. date cuenta que nunca más te voy a dejar elegir. mi viejito está enojado por las llamadas nocturnas. y cuando digo ´es nicolás, un amigo de shisela´ se le nubla la vista, se le duermen las manos y ya no me presta atención. y no importan las explicaciones, porque por más que sean lógicas, la nena es la nena y punto.

no importa lo que haya dicho el miércoles pasado. ni tampoco que haya sido interesante mi opinión-conclusión-relación conrack/buscaglia. pero nunca olvides que yo soy observación.
y sí, lo voy a extrañar. un ser atento, agradable, observador, de voz grave, buen caracter, alto y no gay que acostumbra a decir ¨quiero saber todo lo que tengas para contarme. realmente me importa¨. y no es un invento de mi imaginación.

anoche pensaba que debería haberme dedicado a escribir canciones pop, como en mi preadolescencia, cuando euge le ponía música a mis reflexiones escritas sobre nada. entonces las cantaríamos al mejor estilo hanson, con voces dulces de niñas salidas del coro de la parroquia maría inmaculada.
pero despierto y recuerdo que afortunadamente ella perdió las letras y yo olvidé la música.
hubiésemos sido una especie de ella baila sola, o algo peor.

y aprovecho este breve flash memorístico para confesarle a mi primo que cuando le dije que no quería ser parte del coro el día de su comunión, realmente me moría de ganas de estar... pero su persecusión en los recreos durante los quince días previos fue demasiado, ni que fuera tan importante. no fue la primera, única ni última oportunidad que desperdicié, claro.

no sé cómo es que en algún momento pensé que podría con las 11 materias. en fin... una más para el año próximo, no voy a renegar. dos menos. o mas, depende cómo lo vea. necesito una sola razón para no patear todos estos meses de fotocopias, mate y reuniones.
ayer accedí a responder preguntas sobre publicidad y marketing. y no, no me interesa tener una tarjeta de crédito; jamás tuve y jamás tendré, por el bien de todos. qué te parece este slogan?... y éste? qué tienen de positivo y de negativo?. nada, todo. con la profesora de informática de la primaria hacíamos diseños mas interesantes. así que si en estos días desaparezco y alguien pide rescate, recuerden a la chica de pelo bordó y rulos también dudosos y a cambio devuélvanle la birome fucsia que me regaló.

el viernes a la noche se esfumaron todos mis planes de un fin de semana feliz.
mi sábado comenzó a las 6.55 de la mañana, con un golpe en la puerta y el reflejo de mi viejito gritanto "fiaks, vas a llegar tarde". sí, es exagerado y le encanta adelantar los relojes. se supone que no debería haber abierto los ojos hasta las 7.15, como mínimo. lluvia, de esa que no tiene otra razón de ser que poder escucharla desde la cama hasta que termine. salí poco después de las ocho, con la esperanza de que el viento me despertase. inútil, definitivamente.
gente, mucha gente. imagino que todas las madres de munro vestirán remeras de algodón con margaritas bordadas y camisas de bambula celestes, rosas y blancas. todas.
lo único fuera de lo común era ver a padres + hijos intentando comprar algo:
- q talle usa?
- ah, ni idea...
- es como alguien q ves acá?
- y... como vos... o ella... o aquella señora... un poco mas gordita, capaz.
- ok... este color les gusta?
- este azul no es como mamá...
no, no fue lo único. un señor bien maquillado acompañado de otro señor se probó un pantalón de jean que no le entraba. jaja, juego de palabras... terminó rompiendolo justo donde la anatomía masculina se diferencia de la femenina. las post-risas de silvia, ángela y dalila fueron inevitables. a veces es peor que las señoras que dicen "pero cómo? si yo usaba talle 2! no puede ser...".
la señora amable de sonrisa angelical se probó una camisa verde manzana. fui su consejera estética. el verde resaltaba sus ojos cristalinos. me dijo "si vos me decís que esta me queda linda, la llevo." y no tuve que mentir. "esperame un segundo que voy a buscar plata al auto. mi marido no va poder creer que encontré algo lindo". la envolví para regalo, aunque fuera un auto-regalo. se despidió con frases hermosas, para disgusto de silvia.
el día laboral terminó pasadas las 21.30, cuando la coreana de enfrente cerró su local. dorotea se me acercó con un billete de diez pesos y me dijo "colectivo. semana sueldo", o sea, fijate cómo te las arreglás con esto... en la semana por ahí te pago. claro, no hubo regalo del día de la madre, pero lo importante es que lo pasamos en familia (?)

...


limpié mis pulgares y mi anillo. fue rápido, a pesar de la gente y la (su) charla. parece que la burocracia no existe en esta zona; en algunas cosas, claro. hasta dan ganas de casarse; en otra vida, obviamente. y con ésta, me hacen falta unas cuantas más. o sea, debería morir al menos 7 veces... y hasta sonreí.

es puro miedo

nos juntamos con la excusa de los éxitos de algunos, por los que todos estamos contentos, claro. el humo del asado había empezado a invadirnos. luna estaba tranquila en la escalera. martín pedía mimos. tres de mis primos se enviaban mensajes de texto; claro, éramos 16, la mesa muy larga, no quedaba otra.
antes de almorzar, danielito pronunció unas palabras: "yo bendizo esta mesa... a los abuelos... a los tíos.. a mamá y a papá... a jonny... a sand.... a sole... a todos, bah". está re contento porque a su cumple de 7 van a ir tom y jerry.
claudio me dijo "ay, recién te veo.. pensé que no habías venido". yo también te quiero, y te voy a extrañar cuando estés en brasil.
algunos hablaban de alquiler, compras, dolar, no dolar, casi dolar. otros de las bandas del quilmes rock f. y yo con ganas del personal fest. y seguirán siendo ganas, las cuentas no dan. nunca dieron en realidad. mi mamá estaba preocupada porque yo sumaba diferente a los demás y la seño rosana decía que si llegaba a los resultados, estaba bien. según los cálculos debería trabajar dos semanas y no comprar pepitos hasta fin de año. tal vez en otra vida; todo esto ocurrió dentro de cien años, diría.
nuestras salidas no coinciden, ni los horarios, ni nuestras cuasividas. otra vez será ya no tiene sentido. y los deseos se apilan junto a los libros de fromm, menéndez y buscaglia que debo leer en estos días.
no. creeme.

almorcé pepitos. y escribí en la plaza.

un sueño, que algún día transformaré en corto;

o esperaré a que alguien lo haga.

creo que me van a tener que cortar la mano derecha,
me lastimé con un secador, oxidado, por supuesto.

baldeamos con jabón en polvo.

dorotea me regaló un alfajor de chocolate, por la hora extra.

volví con las zapatillas empapadas y dolor hasta en las uñas,

en lo que queda de ellas.

mañana cine, con celes, tal vez.

la primavera viene en color rosa, rosa bebé.

y la clave estaba en entender que no tiene (tanta) mala onda conmigo, sino que, como la gran mayoría, tiene unas cuantas tuercas flojas. sí, otra explicación no tiene. es obsesiva por las perchas, seguro que les habla en secreto.
está bien, no me molesta tanto que me digas que limpie una por una las 450 perchas negras, pero al menos pedímelo de buena manera. te vendrían bien unas clases de didáctica con cinquini, cuando quieras te invito.
la corena al ver mi cara de desagrado dijo: "van-nesa 19. silvia 32. hermanas. silvia enseña, van-nesa aprende". lo que no sabe es que siempre quise tener hermanos varones.
en fin.
pocas cosas me gustan más que viajar en el 343 de noche. es una forma de engañarme y por un momento creer que emprendo un largo viaje hacia un lugar bonito, con flores y cuentos.

nunca escribiste algo profundo y nadie te va a colgar por eso. nunca algo nadie. es así.

el hoy de hoy sería perfecto si fuese viernes. entonces estaría en mi depto sin pintar, con la ropa necesaria
y los pies en el piso frío, escuchando la melancólica voz de mark sandman por algunas horas.
sacaría del freezer que no tengo helado de frambuesa y bailaría hasta que mis pasos molesten, con el pelo revuelto y la ventana abierta, sólo para que sepan que mi música es tan bonita
como la que escuchan los domingos por la mañana.
sí, es lo bueno de tener vecinos posiblemente docentes, músicos, limpios, ordenados,
viviendo en una casa blanca con marcos negros.
y... pensándolo bien, todo es muy raro.

6km diarios. zapatillas gastadas. 1 kilo -
me puse triste escuchando radio
pensé en ese otro lugar
pero me duelen hasta las ideas
y los dientes
[fierro nuevo. ja! parece una vía de tren; no vas a poder hablar por dos días. yotmbtq.]
algunas personas son amables y consultan.
sonrien
otros son monocromáticos.

estoy aprendiendo a pensar en coreano.
todos los días barro porotos
y limpio el piso con jabón en polvo.
las cucarachas xxl me acompañan a diario;
les dije que no había talles para ellas y que odio sus colores
pero prefieren morir en los rincones.
y resulta que desde hace una semana me llamo vanesa.
el cajero de la farmacia es el único ser simpático de toda la cuadra.
los del super tienen precios altos y dorotea me pide que le pase el trapo a la vereda.
tal vez en corea sea así. y tenga a las caminantes de mascota.
y no exista la lavandina. y las escobas tengan rulos.
en fin. llego tarde. y aunque las piernas no me respondan, estaré allí para venderte ropa remarcada y escucharte decir "negro no, blanco tampoco, gris menos. azul tirando a naranja no tenés?".
naranja plus!

uff... se supone que soy rubia y flaquita y que hoy a la tarde estuve en un colegio de villa martelli, hablando con un tal fabi. por un momento pensé que tenía una vida normal, pero no, definitivamente no era yo. alguien está viviendo una vida con mi nombre y mi mail.
vivo días primaverezcos, contrariamente a lo que debería.
me presenté a rendir neuro, de caradura que soy a veces. dios bendiga a mr. córdoba por su despiste sobrenatural.
pienso en mi cumpleaños impar. le pregunté a celes qué se siente cumplir años impar, me dijo que no se siente. al menos esta vez no voy a tener que rogarle a mamá que no llame al mago rex. tal vez nos juntemos en mi intento de depto. sin luz ni cortinas.

creo que en otra vida fui hippie o inglesa.

ok, de todas formas, no serías el primero en preguntar si me gustan las mujeres

mi viejito está en la etapa de abuelito simpático. a todo niñito que ve por la calle le dice algo.
creo que le hubiese gustado entrar conmigo al aula de 3º c.
a la maestra, de rulos dudosos, se le perdió el río uruguay en el mapa. a cada rato decía jarri ap, jarri ap, como si alguien la entendiera.
todos fueron agradables, a pesar de que fui sin aviso a observar cómo trabajan y a corregir ejercicios. algunos se sentían intimidados en el momento en el que recorría los bancos, otros actuaban con normalidad y total seguridad "rosa es tu nombre, no? me explicás esto?". ahí estaba rokita, tratando de explicar cómo interpretar la hora según el momento del día.
hay una niñita llamada meidy. o algo así... sisi, sonaba a heidy, pero con m. ya descubrí al futuro abanderado y a la soplona de la maestra, la rubiecita de trenzas. seh... "ella no trajo papel glacé, seño, pero yo le presté". al rebelde, al que espera el momento indicado para hacer chistes, al artista y al más tímido. sergio, recién llegado de corrientes, me regaló muchas sonrisas durante las horas que compartimos en el aula.
lindo, a pesar de que fue un jueves frío y la profesora de plástica los hizo pegotear lanas y tapitas en bolsas de papel. "hagamos una obra de teatro", decía. y los pobres títeres imitando animalitos apenas sostenían los botones recién pegados.
ah, sí, olvidé las huellas de brillantina en el bolsillo del guardapolvo.

por un momento olvidé mi username y me encontré con un montón de chirimbolitos nuevos.
"no tenés hijos. vivís cerca. sabés de computación. bárbaro". y pensar que si no fuera porque en algún momento creí que sería buenísimo estudiar de noche, estaría trabajando con la señora de pelo violeta y uñas azules, rodeada de pc's, cuadernos y bics de colores.
ayer mientras los rulos de vero se teñían de castaño elegante recordé que salí de casa sin sacar la pizza del horno. le di clases telefónicas a mi viejito de cómo apagar el horno. reconsidero la posibilidad de ser maestra. una vez más.
hablé, caminé, corrí, subí, bajé.
comimos chocolate de sabor dudoso y compartimos historias. qué copado que tu novio se llame evaristo. ah, el color; sí, claro.
cuando creí que mi viernes había terminado, la única conclusión que pude sacar es que debería haberme quedado en casa con mi 6 y no intentar superarme. en absoluto.

tal vez deba dejar el profesorado para mas adelante o para nunca y llevar un vida menos improductiva
algo con lo que pueda comprar un pasaje de ida
libros de cuentos infantiles
y bics negras de trazo fino

no puedo
muchas cosas
y todas

cuando no esté, donen mi pseudovida a la ciencia
me llevo mi cuerpo
y algunas canciones
estaré riendo del otro lado, junto a las flores, el cielo, los sueños y yo
y
volveré para contarte

11 meses sin vernos
1/2 hora hablando de la ropa de c&a
no sabía cómo decir que esa ropa me parece ordinaria y cara, no quise herir sus sentimientos
así q sacamos conclusiones sobre la amistad, la vida, cuernos, las edades, música, libros, nightwish, mario, cuarenta pesos, cbc, vacaciones, bleger y tantas otras cosas...
me encontré filosofando, entre mates lavados y mmmbop
sí, ba duba dop
y en mi cuaderno nuevo quedaron sus palabras: "por una amistad sin fin, sin barreras, sin distancias, ni nada que nos separe"
creo que lo sacó de un libro de bucay, suena paradójico

tipo que... uno mas uno es igual a dos, te quedó?
maestras modernas, de esas que tienen piercings en la naríz y tatuajes de delfines en las manos.
cuando era niñita las maestras usaban flequillo y calzas de colores fluo.
no sé qué es peor.
al menos las canciones son las mismas. y existen los areneros y los bloques y las cartulinas cortadas con tijeras de picos y los potes de témperas de colores brillantes.
el jueves mientras esperaba en el frío, vi el micro d mario estacionar en la calle. podés creer? 10 años después y sigue igual, con los mismos colores deprimentes. los niñitos cantaban y subían lentamente al micro, con destino al zoológico tal vez. adentro, los de salita roja hacían volar bloques de madera; las nenas jugaban con barquitos, los nenes decapitaban muñecas. alguien estaba en penitencia, en el rincón, junto a la bandera. cada uno tenía el nombre bordado en la corbata del guardapolvo. la maestra decía "no, no jueguen a matarse" y una plancha de plástico se destruyó en el piso.
los baños diminutos aparecían al final de cada pasillo. una señora con pollera de lana nos habló de integración y diversidad. nos sentamos en el piso de madera de la sala de música, junto al gran espejo. nos perseguía el olor a mate cocido. en el fondo, una huerta y plantas de lechuga. nosotros germinábamos alpiste en esponjas de cocina, todas mortimer.
parece que el sr. ivoskus no considera que los carteles en las esquinas de ballester sean necesarios. el perro de la verdulería cada vez que me veia movía la cola; creo que fue el único que notó que estaba perdida. me desperdí cuando vi la casa rosa oscuro y el 343 de cartel azul.

Tardaron en reconocerme y yo en saber con quién hablaba... pedí hablar con "la Graciela" o con "el Luis", gente que no recuerdo, por cierto. No sé quién me atendió. Me encontré pasada la medianoche, diciendo "habla Rosita, de Buenos Aires...".
Espero no tener que volver a decir algo así.

Cuando el papel de los palitos de la selva estaba muy pegoteado y no podía sacarlos, me decía "tomá.. comelo así, después escupí el papel".
Haces unos meses me dijo: "si no rendís bien el examen podrías empezar a pensar en otra carrera".
La relación no cambió demasiado en los últimos 15 años; igual te quiero, ma.

En la primaria quería ser tan buena como la srta. Angelina, saber mucho de música como la srta. Carina, tener rulos como la seño Rosana y escribir tan prolijo como la srta. Elba.
En las prácticas aprendí que no quiero ser tan gritona como la maestra de 2ºD , ni tampoco amontonar las láminas en las paredes como la de 1ºA , ni vestirme como la de 5º, porque sería un insulto a mi no-moda.
Suponiendo que algún día logre aprobar neurofisiología, mi aula se va a convertir en un lugar de escritura libre, ecuaciones sin incógnitas, fotos en lugar de mapas, témperas de colores brillantes y canciones improvisadas.


upd: Absolutamente.

Estar a tu lado en los últimos asientos del 161 mientras tomás vino de tu botella de sprite zero no es mi idea de viaje ideal, sabrás disculpar.

las fotocopias del sábado tenían olor a zanahoria recién rallada
se siguen acumulando sobre la mesa
junto a los tejidos sin terminar
y al guardapolvo recién comprado

miskila
(tal vez lleve alguna y)
es un lindo nombre
pero para ponerle a una gata
o a una marca de alimento para gatos
no a una profesora de psicología
*igual le queda bien

miskila-shaddy-katrina
algún día voy a adoptar 3 gatitos
uno blanco, otro negro y otro gris clarito + blanco + negro

Me encantaría levantarme un día o una noche y decirles a todos lo que quieren escuchar.
A mi viejito: "Pa, ¿sabés qué?, lo estuve pensando mejor y... creo que tenés razón. Me encantaría que me pagues una buena carrera, digamos... arquitectura."
A mi sra. madre: "Mam, ¡adiviná!... no, eso no... ¡vas a ser abuela!"
A Euge: "¡Sí! Este verano conocí a un rubio musculoso divino y me invitó a pasar 15 días en el Caribe."
A Caro: "Al final fui, lo conocí. Tenías razón."
A Dalls: "Hoy vas a comer."
A Clishitu: "Hoy te voy a peinar."
Al albañil: "Ok, no me hagas caso, hacé la habitación de la medida que quieras."
A Blito: "Venite."
A Claudio: "Sos mi tío favorito. Te extrañé mucho todos estos años. Rezaba todos los días por vos. ¿Sabés? Olvidemos el pasado y vivamos felices."
A Ro: "Las cosas están re bien. Todos te extrañan, te recuerdan a diario, really. Nadie lo sabe. Ese día hablaba en serio. Abril no es mes de grandes cambios. El verde y el beige van a quedar preciosos en el baño."
Mañana empiezan las clases. Todavía no me decido, ¿guardapolvo con cuello y puntilla o ponchito?.

r says:
hay un grishito q cricriquea en la ventana
...
yo cricriqueo, tu cricriqueas, él cricriquea, nosotros cricriqueamos, vosotros cricriqueais, ellos cricriquean

yo no me leería

En el estacionamiento del super se incendió un auto. Imagino al dueño frente a la góndola de embutidos, pensativo, tratando de elegir entre mortadela o salchichón, paté de ciervo o carne de jabalí, y que la srita. de voz chillona lea la patente del auto y le diga que se está quemando.
La niñita rubia le decía a su mamá "qué lindo el paseo que dimos hoy".
Veníamos a oscuras en el colectivo. Adoro viajar de noche y ver las lucecitas en la gral. paz o Paz. Juego a unir puntos.
Nos invitaron al cine, pero jamás vería la pasión de cristo o Cristo. Mientras tanto sigo acumulando cupones de descuento en la puerta de la heladera.

El día mas caluroso, 161 hasta la plaza, 252 hasta la forja. Me pasé, una cuadra. Caminé las 4 siguientes a una velocidad asombrosa, me desacostumbré a las calles sin gente. Buen día, niña, ¿en qué puedo ayudarte?, ¿qué te trae por acá?. Preceptoría apestaba a cigarrillo. Nelfa discutía con el muchachito alto por las llaves del baño; Sarita entró quejándose por la falta de organización. Se pusieron contentas de verme. Fui por una firma pero me tuvieron 40 minutos hablando sobre mí. Me dijeron "la puerta está cerrada", eso significa que la máxima autoridad está ocupada, o de mal humor (para variar), o retando a alguien por fumar en el baño o despidiendo a algún profesor. Creo que era algo parecido a lo último. Todo sigue como siempre, hasta las telarañas del techo.
Volví al centro de s.m.c. Listo, fijate si está bien, cualquier cosa... yo no lo hice. El chico que anilló mis 98 hojas de apuntes intentó ser gracioso; pasé mas de veinte minutos leyendo la cartelera del local, ya no quedaban avisos para memorizar.
343 hasta Munro City, pasando por San Andrés y Ballester, descendientes de alemanes y casas con estilo colonial. Descubrí una nueva fobia: mis piernas viajan tan cerca del asiento de adelante que tengo terror de que algún día lo atraviesen. O tal vez sea que no me gustan los números capicúa.
Marzo es eterno.

pre-adolescente: Jaja, casi me sale la gaseosa por la naríz. Boló, ¿nunca te salió un fideo por la naríz?, ja!, es horrrrible.

Aguirre: Es todo lo que una comunidad científica acepta.

Fiaks: Yo soy observación.


Nos separan 10 cuadras. Algunos años. Un abismo.

Escriba una respuesta a la siguiente pregunta que resulte adecuada para un niño: ¿por qué el barquito flota?. Se me ocurrieron muchas cosas, pero nada era apropiado para un niñito, ni tampoco explicaba nada sobre el barquito.
El reloj todos los días se queda con 15 minutos de mi vida. Supongo que los llevará a algún lugar que desconozco, los ahorrará durante unos meses y después los cambiará por algo útil.
Vivimos improvisando. Será por eso que siento que las preguntas siempre están mal hechas.

Ceci es de las chicas que van por la vida con un corrector líquido en el bolsillo para dejar su declaración de amor en la parada de colectivo, en los baños de mc donald's, en los asientos del tren. Anoche me contó su historia, o mi historia con un... no, final no, un desarrollo feliz. Sentí que hacíamos terapia de grupo, pero Martín no prestaba atención y yo no pronuncié media palabra. Fue entretenido hasta que Laura dijo que no podía cortarse ni teñirse el pelo hasta los 30.
"Cuidado con...", palabras mágicas. Cuidado con esa cuchilla... y la dejé rozar mi dedo índice derecho; hacía mucho que no veia tanta sangre en la pileta. No quiero convertirme en Carrie White, pero me están obligando a pensarlo seriamente.
Tengo un mal presentimiento. Ok, Jorge se fue antes; le avisaron una vez, a la segunda, rindió cuentas. Missing... le hubiese gustado ver esta casa. Alguien parece seguir su camino.
Desperté y era tarde para ver a Sarita. Mañana me espera un día largo, con combinaciones de colectivos y calles con cráteres en las esquinas.
Soñé que me necesitabas. Y también estaba Susana Gimenez. No entiendo por qué estabas en el piso.

Tuve una fuerte discusión con Ana B. Finalmente, junto con mis personalidades firmamos un tratado de paz, pero si alguien viaja en subte y ve a mi autoestima en alguna estación, díganle que se tome el 130, o el 41, que hasta las 10 la espero. La última vez que la vi vestía una bikini verde manzana y tarareaba un tema de Calamaro, totalmente fuera de sí, o de mí.
Anoche me encontré explicando qué es un sustantivo abstracto y volví a perderme en la vida de Leeuwenhoek. Creo que uno de estos días iré a visitar a Sarita; espero que no me deje su ceja marcada cuando me salude.
Algún día voy a ser una mujer Ziploc. Mientras tanto, me acostumbro a ver al señor que todas las noches pasa por la estación con su cajita de vino, a la gente que cena en la parrilla de Vélez Sarsfield y Belgrano y a los maniquíes decapitados que visten guardapolvos de maestra en el local de ropa de trabajo.

Peor escribo cada día.

entonces hice una breve regresión a mi primer día en jardín de infantes, cuando cambié la mano de mi mamá por la de la srta. marta; esa sensación de dar un gran paso y temer que las cosas no sean como las esperaba.
me encontré rodeada de unas 100 mujeres de entre 23 y 40 años, todas hablando (inventando, bah..) de lo difícil que es el primer parcial. casi dos horas de una charla de bienvenida un tanto densa, y una primer clase de no más de 40 minutos con un sr. que hablaba demasiado rápido; lo que creí que era un cuento infantil terminó siendo un artículo periodístico, no me gusta cómo lee. por qué cuesta tanto darle a las palabras su verdadero sentido? o el mas adecuado, al menos?
el segundo día experimenté una sensación similar a mi primer día en la secundaria, en colegio nuevo, con gente que se conocía. simplemente que acá nadie conoce a nadie, pero todas se juntaban en un punto: familia, hijos, trabajo y largos viajes en tren desde lugares que no puedo ubicar en un mapa.
ok, no estoy acá para contratar gente para el programa de mauro, vine simplemente a ocupar en algo no tan improductivo 20 horas semanales, de las cuales 12 tratan una materia que jamás me agradó ni siquiera un poquito. encima después descubrí que la profesora es un clon de giselle rimolo, hasta sonríe como ella y respira de una forma bastante rara, como si inspirara todo el odio y lo dejara dentro suyo por un tiempo. es difícil de entender, seguramente. tener tantas horas de lengua no me ayuda en lo más mínimo a expresarme mejor, ves?
la mayoría piensa en discapacidad auditiva y neurolocomotora, yo en visual. creo que van a abrir un curso para mi sola.
mi viejito piensa que comprar un auto es una buena inversión. nació avril en shakilandia. vinieron mis primos de córdoba.

siéntome visual.

- tenés unas venas hermosas -

con chapas en los dientes, brillo en la oscuridad

sería saludable cambiar los últimos 12 años de levantarme antes de las 6 por otros 4 o 5 años de llegar tarde a casa.
extraño eso de contar y saber cosas sin el bonus de la lista de explicaciones.
casi termino con las mangas de mi sweater bordó. clishitu me pone a prueba enredándose en la lana.
lo único que espero es un final en donde el poeta no tenga que morir.
otra vez süller en la tele. en realidad yo sólo quería ver 'desde el infierno' y encontré un papel que dice ojo!, no es tan mecánico como parece.
el domingo fui al tigre, caminé hasta que dejé de sentir mis pies, observé gente, artesanías, miles y miles de canastos, conocí el casino, mis fichas eran blancas, sentí lástima por el sr. que jugaba cien pesos en cada vuelta de ruleta, era simpático escuchar 'no va más' y patético ver como se llevaban todo su dinero. próximo destino puerto madero - san telmo - la boca.
busco algo que nadie tiene.

hoy me siento así



y de a ratos, así

mientras esperaba en la sala, junto a enormes panzas y mamás primerizas, conocí a nicolás.
"ya esta por llegar la doctora, recién llamó para avisar que está viajando". la cuestión es que la esperé durante 2 horas. no entendí por qué quiere que me haga un análisis de sangre; la última vez que dejé que me pincharan tenía 5 años y lloré mucho a pesar de que no me dolió.
bueno, te decía, conocí a nico. tiene unos enormes ojos azules, vestía una remera celeste, un pantalón de jean y zapatillas rojas. me miraba, me sonreía e intentaba hablarme. pero, claro, con 11 meses, se me hizo un poco difícil entenderlo; igualmente no se dio por vencido, estiró su bracito y me alcanzó una pieza de lego color azul.
me morí de amor!. no le importó mi edad, ni mis gustos musicales, ni la forma en que visto, ni mucho menos el color de mis uñas. me invitó a jugar con él y eso es lo único que importa. nunca nadie fue tan dulce con fiaks, nunca de esa forma tan espontánea y sencilla.
obviamente algo tenía que arruinar el momento, entonces la doctora me invitó a pasar al consultorio, hizo una lista de cosas caras para comprar y me despidió hasta el mes que viene.

extraño al ahijadito que no tuve. me pregunto cómo hubiera sido. niñita o niñito?. un varón hubiera estado bien, aunque alguien debería darle uso a mi casa de muñecas. crees que hubiese sido buena madrina?. pensábamos en nombres que terminaran en "iel". tendría 3 meses. corrieron rumores de un colegio de monjas, pero la idea era bastante tonta. tal vez si las cosas hubieran ocurrido en otro momento, dentro de 5 años o más, hoy podría contar una linda historia.
estaba guardado entre viejos cuadernos. no sé por qué recordé esto.
hoy escuché: las mujeres son diferentes, terminan involucrándose sentimentalmente.
fuck.
cuando era chica pasaba horas imaginando la vida si hubiese nacido varón, y al final me ponía triste porque eso implicaba no ser yo.
lo q pasa es q tu no me calculas has just signed in
demasiado,
a veces soy rara, sí.

- vino una ola y cuando quise saltar, me golpeó re juerte.
- juerte no, fffuerte, fff.
- ffff.
- fffuerte.
- fff... fuerte. fuerte, fuerte, fuerte...

repetir palabras hasta que pierdan el sentido

la lluvia no me da demasiadas opciones, así que veremos que tan rápido tipean mis dedos hoy.
interesante, no?
volví el domingo. el viaje de regreso fue... extenso y aburrido.
tips. jamás volver a cometer el error de no llevar música. mi prima me hizo escuchar toda su colección de cd's de cumbia; no importaba la hora, ni el día, ni mi estado de ánimo. radio? mejor ni hablar.
el sol no perdona el menor descuido. sugiero para el próximo verano hacer una lista de las partes del cuerpo a las que debo aplicarles protector solar, para no olvidar ninguna y no tener que dormir en puntas de pie.
un perro se cayó del sexto piso. la policía estaba en el hotel de la esquina: rumores de que dos hombres se pelearon por una mujer, de que un hombre le peg? a su esposa, o que un chico golpeó a su novia o simplemente discutían. nadie sabe nada. una mañana alguien contaba a los gritos todos los chistes que había escuchado la noche anterior en la peatonal.
mis días consistían en ir a la playa, hacerle compañía a martín, tomar mate por la tarde con mi tía, extrañar a dalls, volver al depto, bañarme, renegar con la arena, cenar, caminar durante 4 o 5 horas, observar gente, volver a las 5 de la mañana y dormir hasta el mediodía.
era sordo y me leia los labios o...? me olvidé de su cara. las chicas terminaron distanciadas, aún no sé por qué... pero lo imagino. chicos, competencia, diferencia de edad.
llamadas caras, recuerdos raros, bandas, entradas imposibles, borradores que no escribí, libros que no encontré, gente en exceso y agua cristalina nunca antes vista. bonito, a pesar que duró poco.

recién termino de tender la ropa. sí, de ahí la tormenta que se aproxima, claro. al menos va a servir para que mañana seguramente sea un día no tan pegote como el de hoy; entonces voy a tener un poquito mas de ganas de salir a comprar las últimas cosas para mis mini vacaciones lejos de baires. salgo este viernes, vuelvo el otro domingo. le escapo al sol, la arena me incomoda, el agua es demasiado fría... pero voy con buena compañía a despejarme un poco y lo demás poco importa.
llevo el cuaderno de hojas amarillas, un libro, biromes de colores, 0 música (!), 5 remeras negras, 1 azul, ganas de caminar hasta que se me agujereen las zapatillas, y deseos de que no haya ningún bebé de menos de un año habitando el edificio.
voy a extrañar a dalls. le encantaría correr entre las olas, pero está muy grande como para entrar en mi bolso.

en cualquier momento el viento va a cerrar de un golpe la puerta.

las toallas verdes tienen manchas de lavandina. toda mi ropa blanca pasó a ser celeste. me olvidé de decirle que la alfombra azul destiñe.
dalls me atraviesa con la mirada "cómo es que comés turrón y no me das un poquito? ojalá que te salgan granitos".
el número de mails en la carpeta borrador asciende a 7.
hace un rato me acordaba de feli y el diapasón, y de esteban y el tenedor imitándola. canciones de misa, rosita y las horas fuera de clase.
me sale letra de médico, hace bastante. no me gusta, yo solía tener letra linda, de maestra buena. es muy grave, doc? no es buen momento para sufrir tantos cambios así de golpe. quiero mis emes redondeadas de vuelta, qué me recomienda?
ayer mientras observaba a la gente en la municipalidad, imaginé juntar a todos aquellos que usan ojotas de colores brillantes con la banderita de brasil y... nada, porque después me tratan de piromaníaca.
me gustaría escuchar uno de esos temas tan bonitos que no hace falta decir que lo son. que winamp se cuelgue de tanto reproducirlo. y que entonces venga alguien y me diga "fiaks, esa música es espantosa y encima hace horas que escuchas la misma canción. shhh... quiero ver el programa de mauro"

.

"esperá, nena, no te vayas. quiero que me digas cómo me queda". y no supe cómo decirle a la señora que no me interesaba permanecer en el probador mientras se cambiaba. me fui más temprano, porque a la tarde viajábamos rumbo a san nicolás. mal, por el calor. mal, por la noticia de que matías estuvo en república cromagnón y ahora está internado. mal, porque maite perdió a un amigo.
dos horas de un viaje al que no le presté atención. tomamos mate en un auto sin amortiguadores. llegamos y no había nadie. bah... esa era la impresión. san nicolás es demasiado tranquilo, hasta los días de fiesta. con decirte que me sentí incómoda con tanta paz.
los chicos estaban casi tan insoportables como los mosquitos. cenamos, brindamos. lo normal, y menos también. y una vez más me sentí poco festiva a pesar de que el balance daba positivo. con los niñitos fuimos a recorrer el barrio; encontramos música y bailaron hasta tarde. volvimos y ya todos dormían. nos acostamos hasta que el sol y el calor empezó molestar. entonces ya era hora de encender el fuego para cocinar los 'dinosaurios rosa' que dani había descubierto en la heladera. y hubo que explicarle que los dinosaurios ya no existen, que existieron hace mucho mucho tiempo, antes de que su abuela naciera y más, y que lo que vio no eran más que chivitos. de nuevo la mesa extra larga, los restos de cosas, las caras de sueño y las frases de buenos deseos. las discusiones entre algunos, los chistes, las metidas de pata, el sueño y el exceso de todo.
luego de almorzar, el calor era más insoportable aún y nos esperaban otras 2 horas de viaje de regreso. al mate en el auto sin amortiguadores se le sumó un poco de peperina+menta. discutible totalmente.
llegamos y el desorden pre-salida seguía ahí. tampoco hay fotos {sólo una de los dinosaurios}.

hoy fui al ojista (on tas, shorsh?). mientras esperaba en la sala, rodeada de gente con ojos llorozos, un señor empezó a hablarme. era como don ernesto, pero en versión pesimista: "viste que la mataron a esta chica, natalia? si esto es democracia, me cago en la democracia. disculpá que sea tan directo, pero yo tengo 71, y durante el proceso, a mí me pararon una sola vez para pedirme documentos... y nada, estaba todo bien y me fui. antes no había tanta inseguridad como ahora. había un policía en cada esquina y tenías que ver cómo se los respetaba. qué edad tenés?. vos sos pianista? hace un rato te miraba las manos, tenés manos de pianista. mirá, ves esta cicatriz en la pierna? un tren me arrastró 120 metros. yo tengo dos nietos, el mayor tiene 8 años y una novia. no me gusta la juventud de ahora, usa ropa que parece sucia y tienen aros y tatuajes por todos lados. cuando yo tenía 18, los pantalones se usaban hasta acá y tenían muchos botones. entendés lo que te digo? era otra cosa."
el doc lo llamó. salió un rato después, me dio la mano y me dijo "ojalá que se cumplan todos tus buenos deseos".
la mitad de las cosas que dijo no las entendí, hablaba muy bajito. pero mientras me esforzaba para escuchar todo lo demás, me dio la sensación de que dentro de 10 años me voy a acordar de él y voy a decir "wow, el viejo tenía razón", o algo así.

no quiero hacer balance de fin de año. tal vez lo deje para más adelante. vega no está para obligarme ni para calificar. tengo miedo de que haya ajustes tramposos, números entre paréntesis o, de última, tener que usar birome roja.
las últimas dos horas del 2003 fueron interminables. los treinta primeros segundos del 2004, horribles. pero me acordé de todas las cosas lindas que me pasaron en estos últimos 365 días y me fui a dormir con media sonrisa. o fue la sidra?
tampoco tengo ganas de proponerme cosas para los próximos 12 meses. hoy no.
debería hacer algunos llamados y escribir mails, pero no me acuerdo cómo.
entonces, dejo la pc encendida, mis buenos deseos para la gente que quiero suspendidos por unas horas quizá, y me retiro a dar un paseo con dalls.
todo un año de incoherencias publicadas.