Merry Christmas, baby!

Buscando un antiácido en la cajita de los remedios encontré zolpidem, clonazepam y paroxetina, de mi época psicofármaca (?) anti-ansiedad. Me puse re contenta, como en aquellos años dorados en los que solía encontrar plata olvidada en los bolsillos. Si la noche buena sigue así, voy a volver a creer en Papá Noel y sus regalos con propósito. Ojalá no hagan falta.  

Too long (Yael Naim)

I waited for so long
Outside myself
You see I was pretending
To be someone else
I was longing to see
Who I wanted to be

And I've been waiting on my own
I've been waiting for too long
Not strong enough to be with you
And I've been making up my world
I've been painting it with gold
Not strong enough to see you
Oh

I irrigate illusions
Then let them grow
How can I pacify myself
And let go?
And I run wild to see
Who I turned out to be

I've been waiting on my own
I've been waiting for too long
Not strong enough to be with you
And I've been making up my world
I've been painting it with gold
Not strong enough to see you

And I've been waiting on my own
I've been waiting for too long
Not strong enough to be with you
And I've been making up my world
I've been painting it with gold
Not strong enough to see you
I've been waiting on my own

(in Hebrew)
Ratsiti ligdol itcha lehizdaken
Yikach ma sheyikach
Yiten ma sheyiten

[Translation:
I wanted to grow up with you
To grow old
Whatever it takes
Whatever it gives]

But it was too cold
In my world
My world

And I've been waiting on my own
I've been waiting for too long
Not strong enough to be with you
And I've been making up my world
I've been painting it with gold
Not strong enough to see you…
See you…
On my own…
Strong enough…

tentación

instantánea

Las vaquitas de San Antonio tienen la capacidad de trasportarme en el tiempo y hacerme sonreír. Siempre nos acompañaron en nuestras tardes de Paz.

Intensidad

Hace tres meses que cambié de terapeuta.
La simpatiquísima psiquiatra que me atendió pos-quirúrgica-mente durante 3 años de manera trimestral ya no sabía qué fármaco más recetarme para que deje de quejarme por no poder dormir dos horas de corrido y en un abrupto "me rompe las bolas que no puedas ayudarme y encima que vengo con todo resuelto a contarte qué deciciones voy a tomar en mi vida, no puede ser que te lleve más tiempo llenar las putas recetas que escucharme" decidí directamente eliminarla de mi vida y dar de baja también la obra social, así, estrepitosamente irracional e impulsivamente. Ergo, desde abril que no más antidepresivo, no más ansiolítico y no más hipnótico.
Opté por la terapia floral, le enumeré a mi nueva terapeuta todas las cosas que me preocupaban, me angustiaban y quería mandar a la mierda y elegí 6 flores copadas en un catálogo, sin adentrarme en las propiedades de cada una, sólo por intuición y colores atractivos. Fue justo un día antes del 1° aniversario del fallecimiento de Madre.
4 gotitas cada 4hs, 4 veces al día. "Si te sentís agobiada, probá con el otro frasco, 4 gotas, cada hora, no más de 4 veces en el día, no más de dos días seguidos".
Como todo lo que hice en la vida, la constancia me duró 3 días. A partir del 4°, la dosis variaba según mi memoria avasallada de problemas ajenos. 3 meses después me acordé que el frasquito se estaba vaciando y tal vez sería necesario volver por más, para no perder la costumbre, para intentar convencerme de que no todo lo que empiezo lo abandono siglos antes de finalizar.
Le mandé un whatsapp contándole que me sentía bien, que sus brebajes mágicos me habían ayudado a transitar los meses más largos, densos, tristes y aburridos del año, y que si estaba de acuerdo pasaba a charlar unos minutos. Accedió curiosa.
- ¿Qué tal? ¿cómo te estuviste sintiendo?
- Re bien, me chupa un huevo todo.
- Apa, bueno, eso era lo que buscábamos, pero no me imaginé que lo ibas a lograr tan rápido. ¿Y de eso que me contaste que sentías fobia de volver al hospital? ¿cómo lo afrontaste?
- No volví al hospital, tengo pendientes estudios de alta complejidad desde febrero, pero me siento bien, ¿para qué me voy a hacer estudios si no tengo ningún malestar? Ya veremos cómo lo manejo cuando la gastro me recuerde que debo las vcc´s de los últimos 2 años. Es como Arba recordándote que presentes las ddjj.
- ¿Dormís mejor? 
- No, me sigo despertando cada 10 canciones, escucho cuando las hojas del fresno reciben viento sur, pero al menos ya no sufro de incontinencia textual post zolpidem, recuperé mis filtros.
- ¿Y con respecto a tu papá? 
- Toma el doble, se emborracha con más frecuencia, pero ya no me da vergüenza, siento pena, pero lo dejo tranquilo, total con 5 horas de siesta vuelve a la cruel realidad. Aprovecho para salir a caminar, llego lejos, siempre vuelvo antes de que se despierte.
- ¿Y en el trabajo?
- Delegué todos los problemas que no son míos, la pequeña en cuestión ya tiene psicóloga, ojalá resuelva sus mambos antes de la mayoría de edad.

Si le contara que además estoy feliz por vos, a pesar de las distancias, los años y las vivencias, yo creo que me sentencia por locura incurable y me vienen a buscar para que me abrace a mí misma con el chaleco de fuerza para toda la eternindad.

despertar

dreaming

Paz

Gracias por todo. Te dejo partir.

Confusión

... la realidad es que las cosas siempre estuvieron claras para mí. Incluso cuando todo era cambiante, inesperado, improvisado e incontrolable. Recorriendo nuestra historia en esta noche insomne, como si participara de una entrevista a mí misma, me dije "Yo siempre tuve las ideas muy claras, siempre estuve segura de lo que pasaba". Siempre actué convencida, pretendí ser buena y hacerte caso, sabía que era en vano. No volveré a subestimar al destino.
Mi mente inquieta me llevó en el tiempo, 12 años atrás, hasta el Fin del mundo, ahí donde te vi por primera vez y fui feliz. Fui feliz porque... cercanía. No hacían falta miradas ni palabras. Nuestras almas se encontraban, una vez más, sin pedir permiso. Los sonidos, las voces alrededor, los adoquines, el ruido de cristales, calor, noche de verano. Sentir el hormigueo en los brazos, por un instante mi corazón bombea demasiada sangre, late en la garganta, brotan lágrimas de emoción, tristeza, melancolía, esa voz, tu perfume.
Te busqué, no estaba en mis planes encontrarte. Me siento feliz con eso. Vuelvo a sonreir, a vivir de recuerdos. Por fin siento paz.

remember, remember the 7th of september

los lunares más besables del universo

Yael Naim

Algo de esto me suena familiar

A Man From Another Woman

Estoy indignada. Ya vengo hace varios días viviendo situaciones cercanas donde no existen los gestos solidarios ni meramente humanos. Cualquier excusa es válida: estoy lejos, no tengo plata, no me dan los horarios, no puedo faltar al trabajo/actividad cualquiera. Pará! trabajás 72hs seguidas? no podés pedir prestados unos mangos? tanto te cuesta mover las patitas para subirte a un bondi y viajar lo que sea necesario? Ya no importa ni siquiera que los una un lazo sanguíneo o una relación de muchos años. Sólo tengo una cosa para decir: para las madres/padres y para los hijos NO hay excusas. Se hace TODO. Se invierte todo el tiempo. Se va hasta el culo del mundo, dos veces al día si es necesario, arrastrándose si no queda otra. Me siento una desubicada, yo iría a donde sea y como sea (como lo hice hasta el último día) para ver a mi mamá internada (y como ella hizo conmigo), aunque no me necesitara, al menos para estar y acompañar. Si tuviera hijos me desviviría por ellos, les daría hasta el último centavo para que tengan una vida digna y sin carencias económicas ni afectivas. Qué les pasa, gente? se olvidan que en esta vida estamos de paso? se olvidan de que la Tierra es redonda y todo vuelve? Ojalá nunca necesiten nada de nadie, pero piensen un poquito en el otro.

Ilusa

Si yo ya amé y fui amada, y el tiempo pasó y sanó, por qué mi ser se empecina en querer sentir algo parecido de nuevo?
Si yo ya no tenía más lágrimas para regalar, por qué ahora siento un nudo en la garganta?
Impotencia, se llama. Impotencia por querer que las cosas sean claras, sencillas y fáciles de sobrellevar y no, no importa cuánto me esfuerce, ahí está el paredón. Y yo no voy a saltarlo. Nunca me gustaron las clases de educación física. Eso de dejar la respiración y la sensibilidad de todos los músculos sólo para ver sonriendo a una atleta frustrada en la otra punta. Quise tomarme el tiempo que fuera necesario, tomar medidas, analizar la distribución de cada ladrillo, apuntalar lo que estaban a punto de caerse, sacar las telarañas de los rincones, empezar a pintar con color, de a poco, para no saturar la vista de nadie. Pero para qué? todo ese esfuerzo para darme cuenta de que la pared es infinita. Que no importa cuánto lo intente, ni cuánto lo desee, ni qué tanta paciencia regale, ni cariño, ni ternura, ni nada. Nada, nada. Es eso, no importa otra cosa, es una puta pared.