todo vuelve

quién iba a decir que ahora a mí me toca andar por Caballito religiosamente todas las semanas

98% por acá... ya vendrán tiempos mejores

out

Cobarde!!

Ahí está, lo dije. Acá empieza mi curación post hospitalaria, again.

todos tus caminos conducen a mí.

tus manos me siguen en sueños.

piquete hormonal

ya ni me acuerdo cuándo fue la última vez que me sentí linda.

La vida nos va a cruzar de nuevo.
Y va a ser trágico.

No sé bien quién sos, pero sigue siendo maravilloso soñarte.

Felicidad, río y mucho sol. Atravieso algunos kilómetros y todo vuelve a ser tedioso.
Todo amargo, tanto y más que el pomelo rosado que compartimos con el Negrito esta tarde:
Renunciar a todo un sueldo a cambio de algunas horas diarias de tranquilidad.
Mi viejo está demasiado senil. Muy pronto, muy rápido, muy triste.
Madre teme morir de madrugada y que nadie se dé cuenta.
Yo, harta de todo.
Carrera que no disfruto continuar.
Exámenes a los que asisto sólo para justificar la licencia en el trabajo.
Trabajo hermoso al que no puedo dedicarle cuerpo, alma y mente como merece.
Angustia.
Cáncer es una palabra demasiado corriente últimamente.
Aburridísima de ser complaciente 24hs.
Gente hermosa a la que prefiero evitar durante los próximos 5 meses.

Y mágicamente, tengo poco tiempo disponible para pensarte. Pero cada vez que ocurre, te reto y desaparecés tan rápido como apareciste. Es una especie de entrenamiento mental, no me va tan mal. En realialidad, cambiaron los tiempos. Antes los pensamientos eran contínuos y constantes, ahora los compacto en un sólo momento de la semana, entonces pareciera que duele menos.
De pronto volví a maquillarme los ojos, a vestirme menos cómoda y menos desarreglada, aunque el trabajo no acompañe. Hasta me tomo el tiempo de peinarme y usar secador.
Camino por los lugares de siempre sin que se me haga un nudo en la garganta. 

El niñito de la risa nerviosa y extremadamente contagiosa, dijo muy convencido una mañana: "Yo no me llamo Andrés, hoy me llamo lluvia".

Me hablo a mí misma de vos.

Retrocedí en el tiempo 7... 8 años o más. Día no laboral, de noche, paseando por shopping entre gente paqueta, salida de cines, frío, botas, demasiadas líneas de colectivos para elegir. No está tan mal, eh... Podría volver a acostumbrarme.

Mi vida con Crohn: Excelente información vía Fundación Mas Vida

Mi vida con Crohn: Excelente información vía Fundación Mas Vida: "Certificado de discapacidad. Los pacientes con Enfermedad de Crohn, Colitis Ulcerosas y Colitis Indeterminada poseen los derechos que establ..."

igual, te extraño...

soy una compradora compulsiva de lencería. tan inútil como los que coleccionan latitas de cherry coke.

es increíble que 4,100kg de persona me tengan tan enamorada.

update 6/6: 5,150kg

Viajábamos en el 28. En los asientos de enfrente, un sr. y su hijo de 5 o 6 años. El señor semidormido. El niño se entretiene arrancándole de a una las canas. Más allá del escalofrío que me daba pensar en el dolor que sentía el cansado padre, empecé a sonreír estúpidamente: yo hacía lo mismo con mi mamá, 20 años atrás.

Mi vida con Crohn: Enhorabuena

Mi vida con Crohn: Enhorabuena: "Fundación Mas Vida"

El jueves nació Martín. Nunca antes me había entusiasmado tanto con un embarazo: ropa, tejidos, accesorios... Mi querida Isa, compañera fiel de estudios y momentos gratos e ingratos de la vida, dio a luz a un hermoso niño que me llena de ternura. Sí, sí, claro... a mí los niños en general me llenan de ternura, de ahí mi profesión... pero los bebés siempre me impresionaron y suelo mantener una gran distancia hasta que cumplen más o menos 6 meses. Este es distinto... llegó para llenar de luz la vida de sus papás y la mía. Porque cuando me enteré que estaba en camino, ocupó mi mente cansada de grises con tonos pastel. Y ahora, que puedo verlo y sostenerlo en brazos (y no entiendo cómo tremendo lungo estaba acomodadito en el cuerpecito de mi amiga) me hace sentir insignificante al lado de su ser, tan lleno de paz, tan frágil y con tanta fuerza, tan silencioso y tan decidido.
Quietecito en mis brazos, dormía sin percibir mi pánico a que se caiga. Manitos frías y dedos arrugadamente largos. Cruzamos miradas un par de veces. No quería interrumpir su siesta, pero su pelo es tan finito y sedoso que me creó un hábito difícil de erradicar de ahora en más. Nos llevamos bien... él no se queja de mis mimos y yo disfruto enormemente contemplarlo.
Y es así... la vida es una sucesión de personas, sentimientos, momentos decisivos... y aquí me encuentra, experimentando estados.

Yo, versión -2.0

Mal humor intermitente.
Intolerancia. Poca paciencia.
Flequillo. Caradurez.
Empecé a titular posts y a etiquetarlos. Etiquetar cosas en general.
De repente todo está ordenado y limpio.
No puedo leer nada que tenga más de tres líneas seguidas. (Así no me voy a recibir nunca)
Todas las palabras perdieron sentido.
Me angustia andar por mi barrio. Por la estación. Por la plaza. Esperar un colectivo. Pasar por mis antiguos trabajos. Escuchar motos. Que el 343 pase por La Soñada. No puedo pensar en ir a Tigre, ni a San Isidro, ni a San Martín, pasar por Retiro, por San Telmo... (estar en mi propia casa)
Me dio pánico la posibilidad de trabajar en la escuela de ciegos de Caballito, aunque lo necesitaba y había 3 cargos divinos.
Sí, angustia y no querer estar en ningún lado.
Detesto cosas que antes adoraba.
Casi no veo tele.
Casi no escucho música.
Casi que no soy yo.

Era una niña feliz, soy una mujer apagada que toma valeriana por las noches.

Es increíble cómo te puede cambiar la vida en cuestión de cien caracteres. O menos.

me cansé. vení a buscarme.

Mientras enhebraba escallas en un alambre con memoria, por un instante todo tuvo sentido. Era la pieza que me faltaba y de pronto vino a mi mente: salita de 3. Mi karma sentimental comenzó a manifestarse allá lejos y hace tiempo, en el jardín de infantes, cuando me enamoré de mi profesor de música tocando el piano. De ahí y hasta fin de 2mil10 repetí la historia, una y otra vez, hasta el hartazgo. No sé de dónde saqué el gen groupie, pero es un buen momento para extirparlo.

El Negrito pasó a ser el rey de la casa. Increíblemente está más sociable y menos ladrador. Me encanta que se lleve bien con mi viejo desde que la gordis no está, pero me preocupa que se lleve taaan bien porque, es fija, lo va a malcriar más que yo y eso es muy grave.
Temo por su salud. Arrancan temprano a la mañana desayunando bizcochitos azucarados. Al mediodía, siempre le da un pedazo de carne, o milanesa, o pollo, o fiambre... luego su alimento balanceado. De postre, lo que sea que quede en el recipiente contenedor de tal exquisitez. A la tarde, la segunda tanda de galletitas. A eso de las 7 le toca su cena balanceada y a las 8 lo que mi viejo le guarda a un costado del plato. Comparten demasiado... en cualquier momento los descubro oliendo a vino tinto berreta.
Ah, Pa, sabelo... no te voy a dejar que lo lleves a dormir la siesta con vos. Es MINegrito, ok? Ya veo tus intenciones de entrenarlo como tu calentador de pies en invierno...

Guess what.

No miro una de las mejores series de tv sólo porque el nombre del protagonista me pone nerviosa.

 

Y para que mi madre no me mate a preguntas.

maldito el instante en que te dejé meter mano en mi playlist.

Se fue... esperó que terminara el cumple de mamá para no entristecernos la cena y se fue. Gordita linda, gracias por tantos años de simpatía y amor puro. ¡Te voy a extrañar muchísimo!

Rufus Wainwright - The Maker Makes

amor puro.

Cada vez me urge más dejarlos. Estoy haciendo vida independiente mientras convivo con dos personas... y es lo peor que puede ocurrir. No creo que sobrevivamos a marzo.

Qué loco que mi primer blog, aquel en el que hace 7 años que no escribo, tenga el triple de visitas que los otros seis en los que aún me paseo...

Amo la música. Me encanta tener vecinos músicos. Me gusta cuando se juntan a musiquear las nochecitas de verano. Pero hace 3 días que lo único que ensayan es un tema de Gieco... en cualquier momento llamo al 911.

miles de proyectos en puerta. ojalá alguno. felicidades!

Este año me recibo, aunque me cueste la vida.